Хорошо, что есть такое место, где можно записать любой бред, случайно потрапавший в голову под эффектом сезонной хандры или почему-то еще.
читать дальшеМне иногда кажется, что я проживаю чужую жизнь, точнее, не свою, и она скоро закончится, а вот потом - начнется настоящая, моя. И нет - она начнется с самого начала. С садика, как минимум. Сейчас, читаю очередную биографию очередного актера, который в школьном возрасте начал участвовать в школьных постановках, пуступил в студию при каком-то тетаральном училище и прочее, теперь плодотворно работает на театральных подмостках и активно (неактивно, но это не важно) снимается в кино и участвует в телевизионных проектах. И каждый раз, читая вот такое, я думаю о том (видимо, раньше в слова это все не облекалось, так - ощущения смутные), что именно так должна была вести себя с самого начала своей жизни и я (а это произошло именно в школе - участие в постановках кукольного театра и маааленькой театральной студии при Дворце пионеров).
Но ничего не произошло и не пошло дальше. Мечта осталась на уровне даже не мечты, а ненужной блажи 
Затерлась, оттеснилась. Но ведь отвратительный мой характре: если я делаю то, что мне не нравится, что я считаю заменителем, суррогатом того, что на самом деле должна делать - я же все завалю (я и так все могу завалить), а в этой ситуации - так просто массово и с вселенским грохотом. Так у меня и происходило на протяжении 10 лет после окончания школы. В идеальной, или, используя мою внезапно образовавшуюся терминологию, настоящей и своей жизни я должна была ломиться в театральные вузы, имея "на руках" класс по хорововму пению, фортепиано, опыт участия во все тех же театральных постановках. Ну а там дальше к сегодняшнему моменту пополнить ряды серой актерской массы или понахватать полну жопу звезд или огурцов (что, в сущности, перекликается).
Выговорилась. Классно. Никогда ж вот так вот сама себе даже не выговаривалась. Обидно было, досадно. И хотелось верить, что все-таки жила не по-чужому рукописному тексту, или, хотя бы не начерно.
Объективно все понятно, и пенять особо не накого (ну можно на правительство наше). Причиной тому, что не было возможности сделать то, чего дитю божалось, были объективные вещи: от отсутствия студий при театральных училищах за неимением последних в нашем городе до финансового состояния моей семьи в те времена. И между этими гранями - еще куча всего объективного.
А я, похоже, как та фея: такая маленькая, что за раз во мне помещается только одно чувство. И во мне поместилась одна идея (а - две, тоже из серии блажи: писательство мое, но тут хоть как-то реализовалось) - играть. А все остальное - лишь "ожидание чуда", ожидание, когда наступит настоящая же жизнь, наконец-то, когда... Ну в общем ясно.
Наверное, я сильно болен. Ну и крайне эгоистичен. И мое бессменное чувство вины не умрет никогда. Да перед всеми. Ладно. Выхода пок ане вижу. Но, главное, что кто-то высказался.